ESCUCHA LO QUE NO TE DIGO.

“No te dejes engañar por mí”.No permitas que te engañen mis apariencias.Porque no son más que una máscara,quizá mil máscaras que temo quitarme,aunque ninguna me representa.Doy la impresión de estar seguro,de que todo va viento en popa,tanto dentro como fuera,de que soy la confianza personificada,de que la calma es mi segunda naturaleza,de que controlo la situacióny de que NO TENGO NECESIDAD DE NADIE.
Pero no me creas, te lo ruego.Externamente puedo parecer tranquilo,pero lo que ves es una máscara.Por debajo, escondido, está mi verdadero yosumido en la confusión, el miedo y la soledad.Pero lo escondo.

No quiero que nadie lo sepa.Me aterra pensar que pueda saberse.Por eso tengo constantemente necesidadde crear una máscara que me oculte,una imagen pretenciosa que me protejade las miradas sagaces.Pero esas miradas son precisamente mi salvación,y lo sé perfectamente,con tal de que vayan acompañadasde la aceptación y del amor.
Entonces, esas miradas, se conviertenen el instrumento que puede liberarme de mi mismo,de los mecanismos de defensay las barreras que he levantado entorno a mí,en el instrumento que puede mostrarme aquellode lo que no consigo convencerme:

que realmente tengo un valor.Pero esto no te lo digo,no tengo coraje:Me da miedo que tu mirada no venga acompañadade la aceptación y del amor.Quizá temo lo que puedas pensar,que puedas cambiar de opinión sobre mí,que te burles de míy que tu sonrisa me fulmine.En el fondo, lo que temo es No valer nada,y que tú te des cuenta y me rechaces.
Por eso sigo con mi juegode pretensiones desesperadas,con una apariencia externa de seguridady con un niño tembloroso por dentro.
Despliego mi desfile de máscarasy dejo que mi vida se convierta en una ficción.Te cuento todo lo que no importa nada,y nada de lo que de verdad importa,de lo que me consume por dentro.Por eso, cuando reconozcas esta rutina,no te dejes engañar por mis palabras:escucha bien lo que No te digo,lo que querría decir, lo que necesito decir,pero no consigo decir.
No me agrada esconderme, te lo aseguro,me encantaría ser espontáneo, sincero y genuino,pero tendrás que ayudarme.Por favor, tiéndeme tu mano,aún cuando parezca que eso es lo último que deseo.
Tú puedes sacar a la luz mi vitalidad,cada vez que te muestras amable, atento y diligente,cada vez que tratas de comprenderme,cada vez que me aceptas tal y a pesar de lo que soy.Porque me quieres,mi corazón palpita y renace.Quiero que sepas lo importante que eres para míy el poder que tienes, si quieres,de sacar a la luz la persona que yo soy.
Escúchame, te lo ruego.Tú puedes derribar las barrerastras las que me refugio,tú puedes arrancar mi máscara,tú puedes liberarme de mi prisión solitaria.
¡No me ignores ¡ ¡ No pases de largo, por favor ¡Ten paciencia conmigo.A veces parece que, cuanto más te acercas,tanto más me rebelo contra tu presencia. Es irracional, pero es así:combato aquello de lo que tengo necesidad.¡Así somos los humanos muchas veces!Pero el amor, el amor de Dios que habita en ti,es más fuerte que toda resistencia,y ahí reside mi esperanza,mi verdadera esperanza.Ayúdame a derribar las barrerascon tus manos firmes,pero a la vez delicadas,pues dentro de mí habita un niñoy un niño es siempre muy frágil.
¿Te preguntas quién soy?Soy alguien a quien conoces muy bien.Soy cada persona con quien te encuentras.Soy... Tú mismo”.

APRENDERAS.

Ya que finalmente todos aprenderemos después de algún tiempo la diferencia entre dar la mano y socorrer a un alma, y aprenderás que amar no significa apoyarse, y que compañía no siempre significa seguridad.

Comenzarás a aprender que los besos no son contratos, ni regalos, ni promesas...Comenzarás a aceptar tus derrotas con la cabeza erguida y la mirada al frente, con la gracia de un niño y no con la tristeza de un adulto y aprenderás a construir hoy todos tus caminos, porque el terreno de mañana es incierto para los proyectos y el futuro tiene la costumbre de caer en el vacío.

Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado. Aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas.Aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma... descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida.

Aprenderás que las nuevas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias, y que no importa que es lo que tienes, sino a quien tienes en la vida, y que los buenos amigos son la familia que nos permitimos elegir.

Aprenderás que no tenemos que cambiar de amigos, si estamos dispuestos a aceptar que los amigos cambian.Te darás cuenta que puedes pasar buenos momentos con tu mejor amigo haciendo cualquier cosa o simplemente nada, solo por el placer de disfrutar su compañía. Descubrirás que muchas veces tomas a la ligera a las personas que más te importan y por eso siempre debemos decir a esas personas que las amamos, porque nunca estaremos seguros de cuando será la última vez que las veamos.Aprenderás que las circunstancias y el ambiente que nos rodea tienen influencia sobre nosotros, pero nosotros somos los únicos responsables de lo que hacemos.

Comenzarás a aprender que no nos debemos comparar con los demás, salvo cuando queramos imitarlos para mejorar. Descubrirás que se lleva mucho tiempo para llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto. Aprenderás que no importa a donde llegaste, sino a donde te diriges y sino lo sabes cualquier lugar sirve...

Es triste arrepentirse de algo, porque toda la vida sabré que ese algo tendría “x” consecuencias, y estaba dispuesto a aceptarlas, pero ¿y si todo salía mal? Conocía o pensaba en las consecuencias, ¿tenía otras opciones?. Normalmente no tenía otra opción, pero conocía las consecuencias y estaba dispuesto a afrontarlas, sería lo más tonto del mundo, tratar de cambiar lo que ya hice, lo hecho, hecho esta, y nada en el mundo lo va poder cambiar, solo Dios cambia las cosas y nadie más puede. ¿Qué quiero cambiar? ¡Nada! Conocía cada punto y consecuencia de mis hechos, sabía lo bien o mal que podrían resultar, entonces si salieron bien o mal porque tengo que arrepentirme si siempre estuve conciente de lo que hacía, al contrario, cada fracaso en nuestra vida significa una nueva experiencia, dolorosa o no pero siempre una experiencia, y cada logro es y será un triunfo en la vida. ¿Qué espero para el futuro? Nada, solo aprender de mis experiencias, gozar de mis triunfos y disfrutar de ellos. Recordaré que los triunfos que logré en la vida serán el resultado de las experiencias que estuve dispuesto a afrontar.
Solo me arrepiento de lo que nunca llegué a hacer, porque por ello fui juzgado y condenado; sin derecho a réplica, sin encontrar la confianza suficiente que tanto necesitaba; por eso siempre diré… “ME ARREPIENTO DE LO QUE NUNCA HICE, PORQUE ME QUEDÉ SIN EL PLACER DE SABER SI ME HUBIERA GUSTADO O NO”.

Como bien me dice por aquí, creo que es hora de ir soltando lastre, soltar amarras y buscar otros puertos que no serán ni mejores ni peores, sino distintos; ir endureciendo el corazón y salir de este letargo que me adormece y me duele.

A los pies de la Torre de Eboli, principal monumento de mi pueblo, re-escribo esto, que como siempre me sale del fondo de mi corazon.

QUISIERA……

Quisiera que el camino no grabe tus huellas pues al caminar respiro y siento tus pasos, no quiero olvidarte, sólo recordarte en el olvido, no quiero odiarte, sólo amarte en el odio. Quisiera que la muerte me lleve lejos para no verte, que el fuego tape con suavidad tu rostro sonriente, y lo convierta en cenizas perdidas en el viento... Quisiera tocarte... y cortarme las manos con las espinas en mi alma.. que tú misma clavaste.. No quiero perderte.... sólo espérame en la lejanía de tus besos que nunca existieron, en tus caricias que nunca fueron, en el ave que nunca voló. Quisiera volver a nacer, y dormir eternamente en mi sueño. Quisiera grabarte en mis besos y borrarte despacio en mi mente, para simplemente ser... y creer. Sólo sé que no pude más con este infierno, con la ironía de quererte y aborrecerte, de desearte con locura y despreciarte con toda mi alma. Sólo sé que si desapareces, lloraré mil lunas y sonreiré en cada amanecer. Sé que llegué muy tarde a tu vida y me cansé. Ya nada puedo hacer, el tiempo y la distancia me ganaron esta vez, te amo, te quiero, te quiero muchísimo, te quiero lejos, lejos del silencio cómplice de un corazón sin esperanzas, lejos de la brisa cálida que acaricia tiernamente mi delirio lejos del canto, que acompaña fielmente mi soledad por eso vete........vete lejos......sólo hazlo... y sé feliz... muy feliz.

NUNCA FUISTES MIA...... ALGO QUE NUNCA LEERAS, CREO......

Llevo años ""conociéndote""... La primera vez que supe de tí, fue en una puerta de un banco, en el atardecer de una tarde cualquiera, hace ya treinta años. Escuché tu voz por encima de todo ese grupo de gente que me acompañaba; en ese momento, aprendí tu silueta, tu cara, toda tu y la grabé a fuego en mi memoria. Para mí la mas hermosa de todas cuantas había.Pasó muy poco tiempo hasta que supe de lo especial y única que serías para mi vida. Escuchaba otras voces, pero aprendí a diferenciar el tono de tus palabras (las que decías para mí)... Veía otros rostros, y no eras tú. Amaba tus silencios, incluso tus incongruencias. Te deseaba, pero no estabas allí.Cierto día, con la visita a Madrid de un Papa muerto, creí que te había hallado. Me engañé al pensar que te encontré... pero te fuiste. Sentí el cálido y grato aliento soplar sobre mis mejillas. Un zumbido me embargaba, como si fuera en mis oídos, pero no supe entender que decían las voces. Egoísta, como soy (o creo que fui), te quise hacer mía. Cada mañana, cuando despertaba, volvía mi mirada hacia tus pensamientos, pero no eran los tuyos. Te invocaba, pero no era """"ese"""" tu nombre, esa no eras tu; aunque ella (o tú) se volvían parte de mi necesaria esencia...Cuando trataba de dirigir mis oraciones a Dios, recordaba ese nombre, para pedir por ella (creyendo que era el tuyo). Al hacerlo, mis ideas y pensamientos se quedaban conversando con ese nombre y, mi Dios -¡en esa distancia!- se quedaba sorprendido, cuando le volvía la espalda, por quedarme a solas, exclusivamente contigo: ¡No eras tú! ¡No es ESE tu nombre!, no eras ESA tú. ¡Quería hablar con Dios! pero me quedaba hablando contigo... ¿Puedes entender -ahora- mi vergüenza? ¡Se descompuso mi vida!Sin saber manejar mi realidad, con mi fantasía, tuve que usar mis malas letras. Tuve que atacarte (pero sólo en mi mente). Te ""atacaba"", para desvirtuar TODO lo que por ti había sentido... ¡Me hice tan dependiente de ti! (cosa que no volverá a ser). Y, por un lado, agradezco a la Providencia que tus amistades y compañeros/as de trabajo se hicieran más importantes que mi compañía. ¿Cómo no serlo? Si eso te da los""€"" que sirven para comprar nuestra sensación de ""libertad""... ""Todo fue para mi bien"". Conocí que Su nombre no es tu nombre, que esa no eras TU. Que algunas cosas MUY TUYAS, son -¡también!- parte de ella; pero, otras cosas…, ya sé que no pueden ser... Esa forma tan dependiente (en que me sentía) contribuyó a separarnos. Tuve que ""herirte"" para poder escapar (pero de mis emociones). Tuve que arrancarte, como una de mis muelas, pero, sin anestesia... ¡Como un egoísta!¡Te amé! (pido perdón por ello) y lo demuestro aquí, con esa ""libertad"" que me otorga la distancia. ¡Te amé! y pido permiso al cielo, para que mande uno de sus ángeles y te lo haga SABER.¡Te amé! Sin lamentarlo, sin arrepentirme y, además, me serviste para saber cómo ""tu"" no eres, ni debes ser...¡Perdóname! (de muchas culpas) ¡No para volver! (no para que escribas) sólo para esto: Para que ambos disfrutemos de la libertad de esta cobarde distancia...¡Sí! Tenías razón. Fui muy egoísta contigo y quise tenerte y hacerme tuyo; pero, ¡con gusto!, me casé contigo, porque no concibo el amor, fuera de otro compromiso, que no sea el matrimonio: ¡Soy extremadamente complicado!¡Perdón! (digo a todos, ahora) por querer desvirtuar con palabras lo que fue mi verdad; porque TU, realimentabas mis voces con todo lo hermoso y rebosante que desgarraba para mí... Eso te explica mi llanto, mujer, desde un teléfonos. Mi voz, junto a la tuya, realimentaba la imagen que sobre mis espejos, se veía. ¿No hay derecho para ser vulnerable ante lo que se ama? (¡No necesito tus respuestas!) ¡Te adoré! (y ese fue mi pecado)... pero ya estoy redimido de lo que me alienó...¡Perdón! fue mi error... y lo reconocí con un ""ADIOS"" que nunca olvidaré... Lo mas triste de todo, es comprobar con el paso del tiempo que...... NUNCA FUISTE MIA.

....UN DIA MAS.....

Decididamente, es dificil expesar lo que uno siente, sobre todo cuando solo se tiene tiempo para expresarse los fines de semana....., ya que para mi son de bajón. El caso es que suelo quejarme bastante de mi trabajo, esas jornadas de 14 o 15 horas; pero en el fondo, me vienen muy bien, ya que no me dejan pensar, solo tengo tiempo para trabajar y aguantar a mi jefe, persona desagradable donde las haya.....; tengo un compañero que dice: TODO JEFE, POR EL MERO HECHO DE SER JEFE ES UN CAB.´.N. Y en el fondo no le falta razón.

Como digo, lo malo de la soledad, es que te lleva a otros tiempo, que en este caso, siempre fueron mejores, y en esta ocasión, como en la anterior, quiero dedicarle este post a Ella, que en el fondo ya está lejos en la distancia, pero cerca en mi corazón......

... Un día más...
Un día más, que tal vez, para ti no fue nada, para mí fue el nacimiento de muchos sueños y fantasías, que no dejan de ser eso, ambos lo sabemos, un sueño que puede nacer simplemente con que me mires… pero para mi no será una mirada y nada más, para mi será TU MIRADA… y por más que todo mi ser sepa que para ti no fue nada, como prohibirle a mi corazón que deje de soñar, de sufrir, de llorar por un amor que no funcionó... Por ahí, ayudan las esperanzas a mostrar en mi rostro una sonrisa más espontánea y alegre, que oculte el dolor que me causas, el que espero que nunca sientas, el que vuelve tan solo con escribir estas palabras, tan solo con recordarlas.
Cómo hacer, para que comprendas, si tan solo dijeras algo, si tan solo respondieras mis preguntas…
¿Tan difícil es entender que el destino hizo que yo tuviera en mi corazón tanto amor? Ese amor incondicional como el que tienen los padres a los hijos, ese amor puro que solo busca tu felicidad hasta el punto de preferir que no estés conmigo, y que estés con aquella persona que tiene para darte lo que yo no tengo...
Sería un consuelo si tuvieras esa persona, pero no… mi corazón me dice que no la has encontrado, entonces si estás sola, y es porque tu lo deseas así… seguramente disfrutando de tu soledad como pocas pueden hacerlo, ya que realmente poca gente que tiene tanto amor a su disposición, lo rechaza como si fuera algo fácil de conseguir.
¿Tan poca cosa soy? ¿Tan poco me valoras?
No te culpo, no soy nadie ni nada como para llenar tus expectativas, pero no puedo dejar de preguntarme por qué tu llenas las mías cuando lo único que consigo son lágrimas. Me lastimaste donde nadie llegó… en el corazón y lo abriste para que cualquier ofensa lo afectara y estallara en mil pedazos…
Me convertiste en una persona frágil y mucho más sensible, una persona que duerme pensando en despertarse al otro día y tener la posibilidad de verte, una persona que ya no vive para su familia, para sus amigos, vive pura y exclusivamente pensando en ti....
Una vez fuimos amigos, llegamos a ser grandes amigos, no nos alcanzó el tiempo porque cuando mejor nos llevábamos y mas compenetrados estábamos surgió que por destino te vinieras a vivir a casa… Ahí hubo muchos errores cometidos, pues aún no estabas curada de las heridas de tu amor anterior...
Con el paso del tiempo quizás yo fui pagando todos tus sufrimientos pasados, fui la diana, fui el que recibió todo y más si cabe de tus desprecios guardados y te creciste mucho… más que cuando pasaban los días, semanas, meses…
Desde que te conocí, seguramente no sabes como, pero yo recuerdo cada detalle, cada palabra, las que ahora no tienen ningún valor, porque cuando supiste que te amaba, te borraste, te hiciste la desentendida, y tan solo te burlabas, y más de una duda me quedo en el camino, pero tu nunca me dijiste nada, siempre fue todo por tu actitud para conmigo lo que me hizo ver y dudar de tu amor.
Yo intente acercarme a ti de la manera que me resulto más fácil, la menos vergonzosa, y tú me distes la espalda...
Ahora ya es tarde, ya me apuñalaste el corazón de la manera más cruel… con la indiferencia… pero ya es tarde para las lamentaciones, ya nada se puede cambiar…
Y solo me queda esperar que cicatricen las heridas, al menos para estar un poco más consciente del dolor que me causas y enfrentar con otros ojos el dolor y la decepción.
Solo hay una forma de olvidarse de un amor, obteniendo otro amor, pero como pensar en otro amor si todavía tengo esperanzas en ti… se me hace demasiado difícil borrar este amor que encendiste… ya que si tu fuiste la causa de este amor… solo tu eres la única que puede apagarlo con tan solo mirarme a los ojos y decirme esas tres palabras a las que les temo más que a la muerte… tres simples palabras, NO TE AMO…
Es lo único que me tienes que decir si no te importa… para facilitarte y facilitarme las cosas, pero no puedo ir a decirte que me digas que no me amas, porque de tan solo imaginar tus palabras se me llenarían los ojos de lágrimas, las lágrimas que intentan vanamente apagar tu amor.

Ya solo me queda decirte que nunca amé como te amo... que te amo a tal punto, que vivo recordándote cada instante de mi existencia…
Se que no vas a leer esto, y que si lo leyeras serviría para risas o burlas. Tan solo espero que me comprendas algún día, que comprendas a este amor un poco loco y masoquista, pero que si se le diera la oportunidad de hacerte feliz no te arrepentirías, y simplemente me queda decir todo lo que siento en las dos palabras más simples, dulces y sinceras del Universo, esas palabras que dicen todo, y que para mi reflejan tu imagen, tu voz, tu mirada, tu persona, esas simples palabras que dicen...

TE AMO.

REMOVIENDO EL PASADO.

Esta noche, me siento feliz; tengo a mis hijos durmiendo conmigo, he pasado un día muy agradable, pero la noche, es mala compañera, te invita a trasladarte a otros tiempos, te dejas llevar por los recuedos y surge lo que no te apetece......

... Ahora en el silencio de la noche me vuelvo a encarar con mi pasado... no puedo evitar pensar y vuelvo a encender el kinké de las emociones... emociones incontroladas, recuerdos que se entremezclan con lágrimas.
La impotencia de ver como se me escapa de mi vida todo aquello que amo, esos seres que nunca más volverán y un sin fin de cosas que de la misma manera que aparecen, se esfuman sin poder hacer nada por evitarlo ¿o quizás sí?...
Hoy, ahora, en este instante, en mi soledad... dejo que ese caparazón que uso día a día caiga a mis pies; me miro al espejo y veo en mis propios ojos esa tristeza que trato de esconder, necesito descargar mis emociones y dejar que mi tormento huracanado me envuelva... pero a veces noto como me dejo llevar... ¡me arrastra! Es cuando realmente me asusto de todo e intento poner fin... ¿o no?... a veces ya es tarde, y mi mente se vuelve tumultuosa... todo se vuelve contra mí, algo me grita una y otra vez...
"¿Que has hecho? Que errores has cometido?, mi insensatez?, mi egoísmo?... y que por mi culpa mis seres queridos han sufrido y los he arrastrado conmigo a este túnel sin luz?, a este laberinto que es la vida?, a la tristeza?"... ¡No es justo!
Es ahora en estos momentos cuando me planteo que cosas buenas puedo ofrecer a mis hijos, a mis amigos... porque es lo único que me queda... y hallo muchas respuesta.
... No es tarde, es... como si una película pasara a gran velocidad por mi mente, "es mi propia vida" "todos mis momentos"... todo es agridulce... y un dolor se apodera de mí, nada ni nadie puede hacer nada... es mi angustia. Sé que suena duro... más cuando soy yo el que siempre ha dicho hasta la saciedad que hay que compartir tanto lo bueno como lo malo... y me consta que debo aprender a recibir, a aceptar... pero me refugio en mi caparazón y me aparto... quizá a lamerme mis propias heridas...
Sigo divagando por el cosmos de los sentimientos, buscando sin buscar, y sabiendo lo que quiero, aun sabiendo que jamás lo volveré a tener, pero eso sí, cada día que pasa sintiéndome más vacío y más hastiado de todo, es como si ya me conociese el paisaje de la vida, y de alguna manera necesitase otras cosas más frescas.
Quizás mañana esté de nuevo encima de la ola, quizás no me deje hundir y solo me deje mecer por ella...